Анекдоты от Марка
Новые анекдоты
В данном разделе публикуются новые и свежие, смешные и прикольные анекдоты поступившие на сайт, самые лучшие и смешные из которых, будут впоследствии рассортированы и опубликованы на сайте в соответствующей категории.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
- По-моему я гей...
- Ты же девушка! !
- Пиzдец... я еще и девушка.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"?
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
"Любите баб на свежем сене" - писал нам всем Сергей Есенин...
"А лучше все же на опушке" - упоминал об этом Пушкин...
"Ведите их на зерно-ток - настаивал на этом Блок...
"Неважно где, а важно как" - всем говорил нам Пастернак...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Женское украшение, 6 букв
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите
- скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
Из оперативной сводки. Вчера рота ОМОНа ликвидировала плантацию конопли. После этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
- По-моему я гей...
- Ты же девушка! !
- Пиzдец... я еще и девушка.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"?
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
"Любите баб на свежем сене" - писал нам всем Сергей Есенин...
"А лучше все же на опушке" - упоминал об этом Пушкин...
"Ведите их на зерно-ток - настаивал на этом Блок...
"Неважно где, а важно как" - всем говорил нам Пастернак...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Женское украшение, 6 букв
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите
- скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
Из оперативной сводки. Вчера рота ОМОНа ликвидировала плантацию конопли. После этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.