Анекдоты от Марка
Анекдоты про наркоманов
В этом разделе собраны самые лучшие и смешные анекдоты про наркоманов, в простонародье "нариков".
Наркоман покуривая косяк занимается любовью с девушкой,
и делает это настолько долго и медлленно, что девушка
уже давно уснула, а он нудно продолжает:
туда-сюда,ту-у-у-да сюда.
И вдруг делая очередную затяжку ,пепел с косяка падает
ей на грудь. Девушка от неожиданности просыпается
и вскрикивает .На что наркоман с довольным
и невозмутимым видом говорит:
-Да дорогая, я такой..
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Наркоман заходит в подъезд, поднимается на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
- Васю можно?
- Он живет этажом выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
- Я же сказал, Вася живет этажом выше!
Нарк (возмущенно):
- Зато ты я посмотрю везде живешь!
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал!
Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Заболела в школе училка по биологии. Ну, кого на замену поставить? Решили поставить практиканта из ПедУниверситета... Приходит практикант на занятия, заходит в класс здоровается с детьми, открывает свой портфель, достаёт беломорину и спички...Класс с напряжённым вниманием наблюдает за всеми манипуляциями нового учителя...
- Садитесь, садитесь, дети, - говорит практикант, подкуривая папиросу и делая первую затяжку.
- Сегодня на уроке мы с вами поговорим о фауне Океана. Она очень разнообразна и по-своему увлекательна - следующая затяжка...
- На мой взгляд, рыба-пила - один из ярчайших представителей удивительного мира Океана. Она может перепилить Все! ...и рыбку,...и лодку,...и даже Корабль! (Ещё одна глубокая затяжка).
- Когда рыба-пила сильно рассердится, она даже может вылезти на берег...и перепилить мотоцикл (очередная затяжка, и со счастливым выражением на лице, практикант мечтательно продолжает)...или машину. А, когда она поднимется высоко в горы,...она может перепилить пролетающий мимо самолёт...
- Да, что за ерунду Вы нам рассказываете? - возмущенно воскликнула девочка-отличница, сидящая за первой партой.
- Девочка, - сказал практикант - как твоя фамилия?
- Иванова - гордо сказала отличница.
- Смотри сюда, Иванова! Внимательно! Пишку по Клеточкам, на Всю Четверть:
Пи-Зда-Ва-Та-Я!!!
Когда голландская армия наступает - всё очень строго!
Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х$й его знает!
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиоида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Нaрк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Идет зачет по произведению Л.Толстого `Анна Каренина`.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Сынок! Признайся честно. Дурь куришь?
- Пап! Я - Дочь!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Знаете ли вы, что:
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Полиция задержала вылет рейса из Амстердама на Ямайку, потому что в нем по-любому что-то есть.
Наркоман покуривая косяк занимается любовью с девушкой,
и делает это настолько долго и медлленно, что девушка
уже давно уснула, а он нудно продолжает:
туда-сюда,ту-у-у-да сюда.
И вдруг делая очередную затяжку ,пепел с косяка падает
ей на грудь. Девушка от неожиданности просыпается
и вскрикивает .На что наркоман с довольным
и невозмутимым видом говорит:
-Да дорогая, я такой..
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Наркоман заходит в подъезд, поднимается на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
- Васю можно?
- Он живет этажом выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
- Я же сказал, Вася живет этажом выше!
Нарк (возмущенно):
- Зато ты я посмотрю везде живешь!
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал!
Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Заболела в школе училка по биологии. Ну, кого на замену поставить? Решили поставить практиканта из ПедУниверситета... Приходит практикант на занятия, заходит в класс здоровается с детьми, открывает свой портфель, достаёт беломорину и спички...Класс с напряжённым вниманием наблюдает за всеми манипуляциями нового учителя...
- Садитесь, садитесь, дети, - говорит практикант, подкуривая папиросу и делая первую затяжку.
- Сегодня на уроке мы с вами поговорим о фауне Океана. Она очень разнообразна и по-своему увлекательна - следующая затяжка...
- На мой взгляд, рыба-пила - один из ярчайших представителей удивительного мира Океана. Она может перепилить Все! ...и рыбку,...и лодку,...и даже Корабль! (Ещё одна глубокая затяжка).
- Когда рыба-пила сильно рассердится, она даже может вылезти на берег...и перепилить мотоцикл (очередная затяжка, и со счастливым выражением на лице, практикант мечтательно продолжает)...или машину. А, когда она поднимется высоко в горы,...она может перепилить пролетающий мимо самолёт...
- Да, что за ерунду Вы нам рассказываете? - возмущенно воскликнула девочка-отличница, сидящая за первой партой.
- Девочка, - сказал практикант - как твоя фамилия?
- Иванова - гордо сказала отличница.
- Смотри сюда, Иванова! Внимательно! Пишку по Клеточкам, на Всю Четверть:
Пи-Зда-Ва-Та-Я!!!
Когда голландская армия наступает - всё очень строго!
Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х$й его знает!
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиоида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Нaрк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Идет зачет по произведению Л.Толстого `Анна Каренина`.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Сынок! Признайся честно. Дурь куришь?
- Пап! Я - Дочь!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Знаете ли вы, что:
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Полиция задержала вылет рейса из Амстердама на Ямайку, потому что в нем по-любому что-то есть.