Анекдоты от Марка
Герои анекдотов
В этом разделе собраны лучшие и смешные анекдоты про различных героев анекдотов - Чапаева, Ржевского, Штирлица и других. Надеемся на Вашу помощь в дальнейшем наполнении раздела.
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта подранили, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охренел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахрен, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на
него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Hет, Петька.
- Hет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Hу ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Hу, за Путина!"
- Hу и что? Hормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
-Слышь, Петька, давай у Чапаева литр водки спи...м.
-Что-то не пойму я тебя, Василий Иваныч...
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Василий Иваныч говорит Аньке:
- Анька, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти...
В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Танцуют как-то поручик Ржевский и Наташа. Поручик молчит, Наташе стал скучно и она предлагает:
- Поручик, а давайте поиграем в угадалки.
- Как это?
- Ну, я начинаю фразу, а вы ее заканчиваете.
- Ну, давайте!
- Поручик возьмите меня за си....
- За сиськи?
- Да нет, за синюю ленточку! Давайте еще. Поручик, возьмите меня за жо....
- За жопу?
- Да нет же, за желтую ленточку! Давайте поменяемся, вы будете загадывать, а я отгадывать.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя ру....
- Фи, поручик, какой вы пошляк, прощайте пойду танцевать Пьером!
Танцует Наташа с Пьером и жалуется ему:
- Представляете Пьер, поручик Ржевский такой пошляк!
- Да он не только пошляк, он еще и свистун.
- Как это?
- Да ебу я на прошлой неделе козу-с, а он как свистнет, так в руках одни рога остались!
День рождения у Наташи Ростовой. Приглашены господа гусары. Господин полковник говорит гусарам:
- Господа, нас пригласили в приличное общество, поэтому попрошу без выражений. А поскольку без выражений вы не умеете, то просто молчите и все.
Итак, день рождения, а гости молчат, как будто воды в рот набрали. Наташа вставляет свечи в праздничный торт и пытается их разговорить:
Господа, мне исполнилось 20 лет, 19 свечей я вставила, а вот куда засунуть последнюю не знаю...
Полковник вскакивает, бъет кулаком по столу и орет:
Господа, молчать!!!
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта подранили, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охренел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахрен, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на
него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Hет, Петька.
- Hет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Hу ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Hу, за Путина!"
- Hу и что? Hормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
-Слышь, Петька, давай у Чапаева литр водки спи...м.
-Что-то не пойму я тебя, Василий Иваныч...
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Василий Иваныч говорит Аньке:
- Анька, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти...
В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Танцуют как-то поручик Ржевский и Наташа. Поручик молчит, Наташе стал скучно и она предлагает:
- Поручик, а давайте поиграем в угадалки.
- Как это?
- Ну, я начинаю фразу, а вы ее заканчиваете.
- Ну, давайте!
- Поручик возьмите меня за си....
- За сиськи?
- Да нет, за синюю ленточку! Давайте еще. Поручик, возьмите меня за жо....
- За жопу?
- Да нет же, за желтую ленточку! Давайте поменяемся, вы будете загадывать, а я отгадывать.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя ру....
- Фи, поручик, какой вы пошляк, прощайте пойду танцевать Пьером!
Танцует Наташа с Пьером и жалуется ему:
- Представляете Пьер, поручик Ржевский такой пошляк!
- Да он не только пошляк, он еще и свистун.
- Как это?
- Да ебу я на прошлой неделе козу-с, а он как свистнет, так в руках одни рога остались!
День рождения у Наташи Ростовой. Приглашены господа гусары. Господин полковник говорит гусарам:
- Господа, нас пригласили в приличное общество, поэтому попрошу без выражений. А поскольку без выражений вы не умеете, то просто молчите и все.
Итак, день рождения, а гости молчат, как будто воды в рот набрали. Наташа вставляет свечи в праздничный торт и пытается их разговорить:
Господа, мне исполнилось 20 лет, 19 свечей я вставила, а вот куда засунуть последнюю не знаю...
Полковник вскакивает, бъет кулаком по столу и орет:
Господа, молчать!!!
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!